Regalo

El miércoles pasado mi mente era pesimismo y melancolía, entonces ella me escribió y las nubes negras desaparecieron.

Un día después, ella me envió este regalo, es la primera vez que alguien hace algo tan bonito y tan lleno de sentimiento por mi.

Últimamente me siento a medio camino entre una nube, sueños y mi cruda realidad.

Solo deseo y ansío atravesar por fin las brumas de los sueños y encontrar que todo esto es real, tangible, que no se va a desvanecer con el calor del verano.

 

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Intento de soneto 2: La espera

Día a día se alarga la espera,
una eternidad sin duda paradójica,
mala suerte que resulta astrológica,
melancolía que apuñala certera.

Mis pensamientos se tornan complejos,
en demasía la espera resulta ilógica,
mi mente marchita se vuelve antagónica.
Estás tan cerca pero te siento muy lejos.

Un mes de un largo caminar,
cinco semanas, mi ser desborda,
treinta días, mi sentir ha de frenar.

Mi espíritu se cubre de herrumbre,
mi calma salta por la borda,
mi mente se inunda de incertidumbre.

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Intento de soneto: Intensa melodía

Naufragué en islas perdidas,
un barco siempre a la deriva,
ansiando que mi alma viva
y despertar la voluntad dormida.

En un mar se cruzan dos vidas,
dos almas sufriendo un escrache,
maravillosa mujer de pelo azabache
te doy mi corazón, mis palabras perdidas.

Desperezas todas mis pasiones,
en la tormenta eres mi mediodía,
en verdad mi más intensa melodía.

Tu sonrisa siembra mis ilusiones,
en el reflejo de tu luz encuentro mi faro
en tu puerto por fin hallaré amparo.

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El fondo del alma

Hace unos minutos he estado hablando con R., una chica que desde hace dos meses pasea por mis pensamientos libremente y a diario, a la que quiero más de lo que es prudente para una relación en la que todavía no nos hemos conocido persona, pero lo que siento por ella ya es imparable.

Ella me dijo que me he abierto a ella pero que no es capaz de discernir del todo el fondo de mi alma. Me sorprendió que me dijera eso, creo que pocas veces me he abierto tanto a una persona y ahora siento que me quedo a medio camino.

Le dije que durante tantos años he dado por ciertas tales mentiras sobre mi que ni yo mismo sé quien soy, algo que es completamente cierto.

No sé si alguien en mi vida ha llegado al fondo de mi alma, si siempre existe una capa que no consiguen traspasar o que yo no permito que traspasen. Yo mismo tengo dudas sobre lo que hay en el fondo de mi ser.

Se me da muy bien mirar para otro lado cuando intento ver dentro de mi, me da miedo lo que pueda encontrar. No estoy seguro de si es un miedo fundado o si está basado en las viejas mentiras sobre mi mismo, aquellas que me dicen que no valgo nada.

He enterrado esas mentiras y aunque sus fantasmas aún me visitan de vez en cuando, se van a quedar bien enterradas.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Un mensaje que no fue enviado


Hola R.,

No sabía si escribirte este mensaje, hay altas posibilidades de que enviándotelo pienses que estoy mal de la cabeza (razón no te faltaría ) pero igualmente te lo escribo tal cómo lo siento:

Solamente han pasado unos días y ya estoy echando de menos saber de ti.

Pienso en ti, pienso en el desierto de días que me esperan hasta que vuelva a ver un oasis en forma de mensaje tuyo.

No nos hemos conocido en persona y te estoy diciendo todo esto cómo si nos conociéramos de toda la vida, cómo si hubiéramos estado juntos y ahora hubiese tocado separarnos por un tiempo. Pensarás que estoy loco o que soy el rey del drama, pero simplemente escribo lo que siento.

No es necesario que respondas a este mensaje, entiendo las dificultades que tienes en el pueblo. Simplemente quería desahogarme un poco y transmitirte cómo me siento.

Espero que estés bien.

Besos R.

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Hasta pronto

El jueves pasado mi mejor amigo me dijo que se iba a otra ciudad durante 6 meses donde le ha salido trabajo.

Cuando me lo dijo sentí alegría por él, se merece encontrar un trabajo estable y es una gran oportunidad. Quizás es egoista pero no pude evitar sentirme apenado. En poco más de un año se han ido mis dos mejores (y casi únicos) amigos.

Aquel día fui al pueblo para verlo, sería la única oportunidad de verlo en mucho tiempo. Pasamos la tarde y cenamos juntos en un bar. Cuando veniamos de vuelta no sabía que decir, sentía un nudo en la garganta, conseguí decirle que le echaría de menos.

Se me hace raro todo esto, hace más de un año me mude a Sevilla, la distancia ha hecho que nos vieramos con menos frecuencia, aún así siempre he intentado quedar con él la mayoría de fines de semana.

Ahora la distancia aumenta y durante más tiempo, si le va bien, que ojala sea así, es posible que sea durante tiempo indefinido.

Me preocupa que soy un desastre para mantener el contacto cuando hay distancia, hecho que ha demostrado ser cierto con mi otro amigo, en este año no lo he visitado ni una vez, el contacto que hemos tenido ha sido gracias a que él si venía una vez al mes pues su familia estaba aquí.

Ahora eso ha cambiado, depende de mi el mantener el contacto, espero estar a la altura.

A., espero que te vaya bien en Jerez, te lo mereces de veras.

Hasta pronto.

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En la feria

Ayer estuve en la feria de Sevilla, mi hermano me lleva invitando unos años pero nunca aceptaba la invitación y lo evitaba, esta vez conseguí superar mis miedos irracionales y fuí.

No me agradaba la feria de Sevilla, es mucho más grande y masificada que la de mi pueblo, es un entorno que no conozco, gente que no conozco, razones por las que me sentí intranquilo, donde la gente va a pasarselo bien para mi es a priori un entorno hostil.

A pesar de todo, al poco de llegar empecé a pasarlo bien. Fuí capaz de socializar mínimamente y bebí cerveza en cantidades industriales (el alcohol aunque esté mal decirlo ayuda con la fobia social), creo que fuí consciente de que la gente va a la feria a pasarselo bien, no se van a fijar en ese fóbico social que se siente totalmente fuera de lugar y bajo ese razonamiento me sentí agusto.

He notado mejoría en el ámbito social por mis logros en el último año, de eso no tengo duda.

También tiene su aspecto negativo: cuando estás con gente socialmente activa que sabe disfrutar de la vida plenamente con otras personas, pierdo el velo que tengo ante mis ojos, me doy cuenta de todo lo que he perdido por haber sufrido fobia social durante toda mi vida, del retraso que llevo respecto a otras personas.

A parte tengo que seguir luchando conmigo mismo, contra una inercia que me lleva a la soledad, es agotador… aún así ayer estuve en la feria y estuvo genial, sigo luchando y ganando batallas…

 

 

 

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